Comment se passe une thérapie de couple ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Ma pratique, Questions-Réponses, Thérapie de couple

Une thérapie de couple ne se passe pas de la même manière selon les thérapeutes, selon les couples, et selon les phases de la thérapie.

Dans certaines approches, le couple est assis côte à côte face au/à la thérapeute. Dans l’approche à laquelle je me suis formée, on m’a appris à assoir le couple face à face de manière à ce qu’ils puissent se parler directement, l’objectif étant de favoriser le dialogue dans le couple. En pratique, cela marche très bien avec certains couples qui ne sont pas trop en difficulté : je peux leur apprendre à utiliser un bâton de parole et la thérapie ne dure que quelques séances avant qu’ils arrivent à se débrouiller tout seuls à la maison.

Mais les couples qui viennent me consulter maintenant sont en général tellement blessés qu’ils ne supportent pas de s’assoir face à face, et parfois même de se parler l’un à l’autre directement. Alors avant d’en arriver à ce qu’ils puissent se parler face à face de leurs difficultés, je les accompagne à se détendre de manière à ce qu’ils puissent se sentir en sécurité. En effet, quand on a peur (consciemment ou pas), on peut réagir par la colère et cela conduit à une escalade de colère, de douleur et de peur. Voir à ce sujet mon article « Pourquoi les relations de couple sont-elles parfois si douloureuses ? »

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Pourquoi les relations de couple sont-elles parfois si douloureuses ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Questions-Réponses, Thérapie de couple

Il arrive que des personnes aient des difficultés en couple simplement parce qu’elles ne savent pas bien communiquer, et qu’il suffise de leur apprendre à mieux communiquer sur leurs sentiments et sur leurs besoins pour qu’elles se comprennent mieux. (Voir à ce sujet mon article sur le bâton de parole.) Mais quand ça fait vraiment très mal, c’est parce que nos interactions ravivent nos blessures intérieures. Ça arrive dans toutes sortes de relations, mais tout particulièrement dans les relations de couple.

Il vous est sûrement arrivé de ne pas comprendre pourquoi votre partenaire vous semble réagir de manière disproportionnée à une petite chose que vous jugez insignifiante ?  (Vous pouvez remplacer le mot « partenaire » par l’un des mots suivants : mari, femme, compagne, compagnon, père, mère, fils, fille, chef.fe, collègue etc…) Et aussi d’être blessé.e et en colère parce qu’il ou elle ne veut pas vous écouter ni reconnaître qu’il ou elle vous a manqué de respect ?

Ce qui se passe, dans ces cas-là, c’est que la « petite chose » apparente n’a pas la même signification pour les deux partenaires, et que bien qu’étant tout à fait anodine pour l’un.e, elle est très douloureuse pour l’autre, à cause de la signification qu’il ou elle lui attribue. Pour prendre une métaphore, imaginez qu’on vous tapote légèrement sur l’avant-bras. S’il s’agit d’une personne en qui vous avez confiance et que votre avant-bras est intact, ce sera anodin et vous ne le remarquerez peut-être même pas. Mais si vous avez une fracture ouverte ou une grave brûlure à cet endroit, un simple petit tapotement peut vous faire très mal. Et vous pouvez vous sentir en colère contre la personne qui n’a pas pris soin de votre blessure, n’est-ce pas ? Mais le problème avec les blessures à l’âme, les blessures psychologiques, c’est qu’elles ne se voient pas : on ne sait pas qu’on touche une zone douloureuse. Et si la personne touchée se met brusquement et violemment en colère, l’autre ne comprend pas ce qu’il se passe. Et si ça arrive trop souvent, elle peut avoir l’impression de marcher sur un champ de mines : elle ne voit rien, mais une explosion susceptible de la blesser gravement peut se produire à tout moment.

Nous avons tous et toutes des blessures de ce genre, qui résultent notamment de ce qu’on appelle « traumatismes du développement ». (Le mot « traumatisme » peut laisser penser qu’il réfère à un événement grave, mais il peut aussi bien s’agir d’une accumulation de petites choses dont on n’a pas pris conscience.) Et les relations de couple sont généralement celles où nous avons le plus d’occasions de nous blesser mutuellement de cette façon-là, chacun appuyant sur les blessures de l’autre, le plus souvent inconsciemment et involontairement et sans comprendre ce qu’il se passe.

Le fait de comprendre le processus peut être la première étape pour sortir de cette souffrance. Parce que si nous comprenons ce qui se passe, nous voyons que nous ne sommes pas coupable et que l’autre n’est pas coupable non plus : c’est juste un accident. Alors nous pouvons nous occuper de guérir nos blessures et prendre le plus grand soin de celles de l’autre. Alors que si nous ne comprenons pas ce qui se passe, nous risquons d’entrer dans une escalade de colère ou de ressentiments muets.

Des connaissances au sujet des émotions peuvent nous y aider. Voyez par exemple les vidéos suivantes :

Une émotion ça se régule

La colère

Les états du système nerveux autonome

La théorie polyvagale

Et l’article de Deb Dana sur la théorie polyvagale.

Si vous avez regardé les vidéos et/ou lu l’article ci-dessus, vous aurez compris que pour se sentir heureux et en paix en couple (ou dans toute autre relation), il vaut mieux se trouver dans l’état « vagal ventral », dans lequel notre système d’engagement social est activé : c’est l’état dans lequel nous sommes quand nous nous sentons en sécurité, en paix et amical avec nous-même et avec les autres. Si nous nous sentons en danger (que le danger soit réel ou imaginaire), c’est notre système sympathique qui va tout d’abord être activé, nous préparant pour l’attaque ou la fuite. Bien entendu, le système nerveux autonome, de manière largement inconsciente par la neuroception, capte des indicateurs de danger ou de sécurité chez les personnes qui se trouvent près de nous. Il est important de se rappeler que ces indicateurs de danger ou de sécurité ne sont pas objectifs : certains sont communs à tous les êtres humains, mais d’autres sont spécifiques à certaines personnes. Nous captons ces signaux de danger même si nous n’en sommes pas conscients, et ils affectent l’état de notre système nerveux autonome, donc de tout notre corps et le fonctionnement de notre esprit. Par exemple, nous pouvons inconsciemment interpréter comme un signal de danger le visage fermé de notre partenaire ou des signes subtils d’irritation. Du coup, la peur et la colère de l’un vont souvent engendrer peur et colère chez l’autre. D’où une escalade de peur, de colère et de souffrance. Comme nous ne comprenons pas ce qui nous arrive parce que ça vient de la neuroception de notre système nerveux autonome,  nous avons du mal à remédier à cette situation et à retrouver un état de paix intérieure et avec l’autre. C’est là que l’aide d’un ou une thérapeute est précieuse : le ou la thérapeute peut aider les partenaires à retrouver un sentiment de sécurité qui va ensuite permettre d’entamer un dialogue constructif. Il s’agit de passer d’une situation ou chacun.e perçoit l’autre comme une menace, et est donc sur la défensive, à une situation où chacun.e peut comprendre ses propres blessures et celles de son ou sa partenaire et où les deux peuvent faire équipe, avec le ou la thérapeute dans un premier temps, pour prendre soin des blessures de chacun.e et les guérir.

Il est essentiel de se rappeler que ces blessures dites « psychologiques » sont en réalité inscrites au plus profond de nous, dans notre corps, dans notre cerveau : ce sont des phénomènes biologiques qui se produisent, que nous ne pouvons pas simplement contrôler par notre esprit. Il ne suffit donc pas de « faire des efforts » (mot qui revient souvent dans les couples, voir mon article « Cessez de faire des efforts, soyez attentifs ») ou de prendre de bonnes résolutions. Il s’agit de soigner des blessures, et si ces blessures sont graves cela prend du temps et nécessite l’intervention d’une personne compétente et attentionnée, exactement comme des blessures physiques peuvent requérir des soins médicaux plus ou moins prolongés.

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Qu’est-ce qu’un traumatisme du développement ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Ma pratique, Questions-Réponses, Thérapie de couple

Les traumatismes sont des expériences qui dépassent vos capacités à y faire face. C’est-à-dire que vous en conservez des séquelles aux niveaux psychologique et physique. Ce n’est pas la gravité apparente de l’événement qui en fait un traumatisme, c’est le rapport entre la menace qu’il représente pour vous et les ressources dont vous disposez pour vous défendre contre cette menace. Ce n’est pas nécessairement un gros événement, cela peut être une accumulation de petites choses qui vont grignoter vos ressources petit à petit.

Les traumatismes du développement sont des traumatismes qui surviennent dans l’enfance, au moment où certaines capacités sont encore en construction. Il ne s’agit pas seulement de violences physiques ou verbales ou d’abus sexuels, cela peut être des attitudes des parents qui ne vont pas apporter aux enfants tout le soutien dont ils ont besoin pour se développer harmonieusement.

Les enfants ont en particulier besoin que leurs parents les aident à comprendre ce qui se passe en eux, et leur montrent qu’ils l’acceptent. C’est ce que fait par exemple une mère qui dit à son bébé qui pleure « Ah, je vois que tu as faim » d’un ton affectueux puis le nourrit. C’est ainsi que l’enfant apprend à mettre des mots sur ce qu’il ressent. C’est aussi ainsi qu’il acquiert le sentiment de sa propre valeur. Par contre, si les personnes qui s’occupent de lui ne reconnaissent pas suffisamment ses besoins et ne les satisfont pas suffisamment, l’enfant va en conclure qu’il est quelqu’un de mauvais ou qu’il n’a pas de valeur. Et cette croyance va s’inscrire très profondément en lui et l’amener à ressentir de la honte toute sa vie.

La manière dont son entourage répond aux besoins d’un enfant va également déterminer sa vision du monde : si on répond la plupart du temps à ses besoins, il va se sentir globalement en sécurité dans le monde. Sinon il va percevoir le monde comme inhospitalier voire dangereux. Cela va donc l’amener à se sentir soit plutôt confiant, soit plutôt anxieux.

L’enfant construit aussi sa perception du monde en se fiant à celle des personnes qui s’occupent de lui. Donc un enfant élevé par des parents qui perçoivent le monde comme hostile ou dangereux va avoir tendance à le percevoir de la même manière. Quand je dis « le monde », il s’agit principalement des autres êtres humains. Donc vos relations avec les autres êtres humains sont profondément empreintes de ce que vous avez vécu enfant avec vos parents et votre entourage. Et tout particulièrement les relations avec vos proches : le conjoint et les enfants. Mais aussi le chef, les collègues, les clients…

Les êtres humains ont un besoin fondamental de s’attacher, c’est-à-dire de développer des relations proches avec des personnes sur qui ils peuvent compter, des personnes vers qui ils peuvent se tourner en cas de danger ou de difficulté. Pour un petit enfant, ces personnes sont celles qui s’occupent de lui au quotidien : généralement les parents. Ce sont ces figures d’attachement qui sont censées lui fournir les ressources nécessaires pour faire face aux difficultés de la vie. Mais si ses parents n’en sont pas capables (parce qu’ils ont eux-mêmes manqué de ce soutien dans leur enfance), alors l’enfant devra se débrouiller autrement pour survivre. Par exemple, il devra apprendre à ne compter que sur lui-même et à se montrer très discret s’il vit avec un parent violent. Cela va impacter sa capacité à aller vers l’autre pour chercher du soutien et de l’affection.

Le style d’attachement d’une personne se construit dans son enfance, avec ses parents, et se manifeste dans sa vie adulte en particulier dans la relation de couple : si la relation avec les parents était tranquille et affectueuse, il en sera probablement de même dans la relation de couple. Si elle était froide ou chaotique avec les parents, elle sera probablement froide ou chaotique avec le conjoint.

C’est aussi au contact des parents que l’enfant acquiert des capacités de mentalisation et de régulation émotionnelle. Mentaliser, c’est se représenter ce qui se passe en soi ou se qui se passe en l’autre, par exemple imaginer les désirs ou les intentions de l’autre à partir de ce qu’on perçoit de son comportement. Réguler ses émotions, c’est pouvoir les ressentir, les tolérer, les identifier, comprendre le message qu’elles nous apportent, et les exprimer. Les capacités à mentaliser et à réguler ses émotions sont indispensables pour développer des relations épanouissantes. Si vos parents ne vous ont pas suffisamment compris et n’ont pas suffisamment répondu à vos besoins, vous n’avez pas pu développer pleinement vos capacités de mentalisation et de régulation émotionnelle, et cela vous crée des difficultés dans toutes vos relations.

C’est là qu’une psychothérapie individuelle ou une thérapie de couple peut vous aider : la thérapie vous permet de prendre conscience que vous fonctionnez parfois dans le monde d’aujourd’hui comme si c’était encore le monde d’autrefois, sans voir les nouvelles ressources dont vous disposez, et elle vous aide aussi à développer de nouvelles ressources telles que la capacité à mentaliser à et réguler vos émotions. L’aide d’un(e) thérapeute est irremplaçable car ce qui a été endommagé dans une relation a besoin d’une relation thérapeutique pour être guéri.

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Pourquoi aller voir un.e psy ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Ma pratique, Non classé, Questions-Réponses

Nombreuses sont les personnes qui hésitent à consulter un.e psy, se demandant par exemple : est-ce que je vais si mal que ça ? Je devrais pouvoir m’en sortir seul.e. De nombreuses personnes pensent que la psychothérapie c’est pour les malades mentaux, les fous, et auraient honte de consulter.

Or la plupart d’entre nous avons été blessé.e.s dans notre enfance, tout simplement parce que nos parents ont eux-mêmes plus ou moins souffert dans leur enfance, et que quand on a souffert dans son enfance, ça laisse des traces qui gênent pour prendre soin de ses enfants. Par exemple des émotions qu’on n’arrive pas à contenir, et on se met en colère contre les enfants. Ou au contraire certaines personnes se sont tellement coupées de leurs émotions pour moins souffrir qu’elles ne peuvent plus supporter celles de leurs enfants ni les écouter avec empathie.

Ce sont des blessures qui se sont produites dans les relations, et elles ne peuvent être guéries que dans de nouvelles relations. Nous, gestalt-thérapeutes, ne séparons pas les gens entre personnes en bonne santé et malades mentaux. Nous nous intéressons plutôt à la manière dont chaque personne peut entrer en contact avec les autres. Nous aidons les personnes à repérer des mécanismes répétitifs qui se sont mis en place dans leur enfance parce qu’elles en avaient besoin, mais qui ne sont plus appropriés à leur situation actuelle et sont donc devenus gênants. Lorsque les personnes sont conscientes de leurs automatismes, elles peuvent explorer d’autres manières de faire et gagner en liberté, et ainsi se sentir mieux et avoir de meilleures relations avec les autres.

Contrairement aux psychiatres et psychologues qui sont formés à l’université et à l’aide de stages dans des hôpitaux où il y a d’un côté le personnel soignant (considéré comme en bonne santé mentale) et de l’autre les patient.e.s, (considéré.e.s comme malades), nous avons commencé par faire nous-mêmes une psychothérapie approfondie, avant même de débuter notre formation (et nous l’avons poursuivie par la suite). Et au cours de notre formation, nous nous sommes entraîné.e.s à pratiquer la psychothérapie les un.e.s avec les autres. Nous avons donc vécu nous-mêmes le cheminement dans lequel nous accompagnons nos client.e.s. Nous savons donc ce que ça fait de passer par-là, même si bien sûr le chemin est différent pour chaque personne. C’est donc un accompagnement que nous proposons, et non un suivi de type médical. Et c’est principalement la relation entre patient.e et thérapeute qui soigne. C’est pourquoi on ne peut pas régler seul.e ses problèmes. Et il n’y a donc pas à se demander si on est malade pour consulter : à partir du moment où l’on souffre, la thérapie peut aider. Ce ne sont pas nécessairement les personnes les plus « malades » qui s’engagent dans une psychothérapie, mais aussi des personnes qui fonctionnent relativement bien dans leur vie professionnelle et familiale mais qui souhaitent s’épanouir davantage. La gestalt-thérapie est là pour ça aussi.

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