Qu’est-ce qu’un traumatisme du développement ?
Les traumatismes sont des expériences qui dépassent vos capacités à y faire face. C’est-à-dire que vous en conservez des séquelles aux niveaux psychologique et physique. Ce n’est pas la gravité apparente de l’événement qui en fait un traumatisme, c’est le rapport entre la menace qu’il représente pour vous et les ressources dont vous disposez pour vous défendre contre cette menace. Ce n’est pas nécessairement un gros événement, cela peut être une accumulation de petites choses qui vont grignoter vos ressources petit à petit.
Les traumatismes du développement sont des traumatismes qui surviennent dans l’enfance, au moment où certaines capacités sont encore en construction. Il ne s’agit pas seulement de violences physiques ou verbales ou d’abus sexuels, cela peut être des attitudes des parents qui ne vont pas apporter aux enfants tout le soutien dont ils ont besoin pour se développer harmonieusement.
Les enfants ont en particulier besoin que leurs parents les aident à comprendre ce qui se passe en eux, et leur montrent qu’ils l’acceptent. C’est ce que fait par exemple une mère qui dit à son bébé qui pleure « Ah, je vois que tu as faim » d’un ton affectueux puis le nourrit. C’est ainsi que l’enfant apprend à mettre des mots sur ce qu’il ressent. C’est aussi ainsi qu’il acquiert le sentiment de sa propre valeur. Par contre, si les personnes qui s’occupent de lui ne reconnaissent pas suffisamment ses besoins et ne les satisfont pas suffisamment, l’enfant va en conclure qu’il est quelqu’un de mauvais ou qu’il n’a pas de valeur. Et cette croyance va s’inscrire très profondément en lui et l’amener à ressentir de la honte toute sa vie.
La manière dont son entourage répond aux besoins d’un enfant va également déterminer sa vision du monde : si on répond la plupart du temps à ses besoins, il va se sentir globalement en sécurité dans le monde. Sinon il va percevoir le monde comme inhospitalier voire dangereux. Cela va donc l’amener à se sentir soit plutôt confiant, soit plutôt anxieux.
L’enfant construit aussi sa perception du monde en se fiant à celle des personnes qui s’occupent de lui. Donc un enfant élevé par des parents qui perçoivent le monde comme hostile ou dangereux va avoir tendance à le percevoir de la même manière. Quand je dis « le monde », il s’agit principalement des autres êtres humains. Donc vos relations avec les autres êtres humains sont profondément empreintes de ce que vous avez vécu enfant avec vos parents et votre entourage. Et tout particulièrement les relations avec vos proches : le conjoint et les enfants. Mais aussi le chef, les collègues, les clients…
Les êtres humains ont un besoin fondamental de s’attacher, c’est-à-dire de développer des relations proches avec des personnes sur qui ils peuvent compter, des personnes vers qui ils peuvent se tourner en cas de danger ou de difficulté. Pour un petit enfant, ces personnes sont celles qui s’occupent de lui au quotidien : généralement les parents. Ce sont ces figures d’attachement qui sont censées lui fournir les ressources nécessaires pour faire face aux difficultés de la vie. Mais si ses parents n’en sont pas capables (parce qu’ils ont eux-mêmes manqué de ce soutien dans leur enfance), alors l’enfant devra se débrouiller autrement pour survivre. Par exemple, il devra apprendre à ne compter que sur lui-même et à se montrer très discret s’il vit avec un parent violent. Cela va impacter sa capacité à aller vers l’autre pour chercher du soutien et de l’affection.
Le style d’attachement d’une personne se construit dans son enfance, avec ses parents, et se manifeste dans sa vie adulte en particulier dans la relation de couple : si la relation avec les parents était tranquille et affectueuse, il en sera probablement de même dans la relation de couple. Si elle était froide ou chaotique avec les parents, elle sera probablement froide ou chaotique avec le conjoint.
C’est aussi au contact des parents que l’enfant acquiert des capacités de mentalisation et de régulation émotionnelle. Mentaliser, c’est se représenter ce qui se passe en soi ou se qui se passe en l’autre, par exemple imaginer les désirs ou les intentions de l’autre à partir de ce qu’on perçoit de son comportement. Réguler ses émotions, c’est pouvoir les ressentir, les tolérer, les identifier, comprendre le message qu’elles nous apportent, et les exprimer. Les capacités à mentaliser et à réguler ses émotions sont indispensables pour développer des relations épanouissantes. Si vos parents ne vous ont pas suffisamment compris et n’ont pas suffisamment répondu à vos besoins, vous n’avez pas pu développer pleinement vos capacités de mentalisation et de régulation émotionnelle, et cela vous crée des difficultés dans toutes vos relations.
C’est là qu’une psychothérapie individuelle ou une thérapie de couple peut vous aider : la thérapie vous permet de prendre conscience que vous fonctionnez parfois dans le monde d’aujourd’hui comme si c’était encore le monde d’autrefois, sans voir les nouvelles ressources dont vous disposez, et elle vous aide aussi à développer de nouvelles ressources telles que la capacité à mentaliser à et réguler vos émotions. L’aide d’un(e) thérapeute est irremplaçable car ce qui a été endommagé dans une relation a besoin d’une relation thérapeutique pour être guéri.
Mots-clefs : attachement, mentalisation, psychothérapie, psychothérapie individuelle, régulation émotionnelle, Thérapie de couple, traumatisme du développement
