Articles marqués avec ‘Thérapie de couple’

Je ne suis pas un arbitre

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Ma pratique, Thérapie de couple

Il arrive que les couples en difficulté qui viennent me consulter cherchent à m’utiliser comme un arbitre : pour décider qui a raison. Ce n’est pas mon travail.

Mon travail, c’est écouter avec empathie les deux personnes, les aider à dissiper les malentendus entre elles, accueillir leur souffrance et les accompagner au-delà des colères et rancœurs accumulées pour atteindre les blessures profondes et anciennes qui ont besoin d’être guéries.

Et retrouver sous tout cela la source d’amour qui coule toujours.

Je ne suis pas un arbitre, je suis une sourcière de l’amour !Femme émoticône clin d'oeil

Voir aussi mes articles :

« Pourquoi les relations amoureuses sont-elles parfois si douloureuses ? »

« Comment éviter les malentendus ? »

« Un heureux malentendu »

 

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Un heureux malentendu

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Citations, Thérapie de couple

Connaissez-vous l’histoire du Chapeau de Monsieur Quiquengrogne, de la romancière britannique Enid Blyton ? Elle fait partie des « Histoires de la vieille horloge », livre d’histoires pour jeunes enfants publié en 1968 dans la collection « Nouvelle bibliothèque rose ». Ce livre est malheureusement indisponible à ma connaissance.

Cette histoire m’a profondément marquée, je ne l’ai jamais oubliée car elle m’a transmis une leçon de vie très précieuse, que j’ai retrouvée longtemps après dans un enseignement bouddhiste. Il s’agit de ce qu’il peut se passer quand vous attribuez une intention positive à une autre personne, que ce soit à tort ou à raison.

Je vous résume l’histoire :

Monsieur Quiquengrogne est un vieux monsieur grincheux, renfermé et avare que personne n’aime et qui n’aime personne. Il sort toujours coiffé d’un vieux chapeau gibus noir. Sauf qu’un jour il se trompe : il se coiffe par erreur d’un abat-jour de soie jaune frangé de perles. Évidemment cela fait sourire toutes les personnes qu’il rencontre. Il se méprend sur ces sourires, qu’il attribue à de l’amabilité et de la gentillesse. Du coup ces sourires lui font chaud au cœur et il se met à sourire en retour aux personnes qu’il croise, puis même à sourire le premier. Et il décide d’inviter tout le village à un grand goûter pour montrer à tous combien il est bon et généreux. De retour chez lui, il s’aperçoit de sa méprise, il en est bouleversé puis il réfléchit, et il décide de maintenir ce goûter pour montrer qu’il a bon cœur. Et le goûter fut très joyeux. (Si vous désirez entendre cette histoire en entier, contactez-moi et je me ferai une joie de vous la lire, ça prend une dizaine de minutes.)

Il s’agit donc d’un heureux malentendu qui a permis à Monsieur Quiquengrogne de sortir de l’isolement et du rejet dont il souffrait (les gens grimaçaient en le voyant si rébarbatif et rabat-joie) et de découvrir la joie du partage : comme c’est bon de se sentir généreux et aimant. Et il s’en est suivi qu’il a été aimé en retour.

Vous imaginez si cela se passait dans votre couple ? Si tout à coup vous pouviez lâcher vos rancœurs et vos défenses et vous ouvrir joyeusement à votre conjoint.e ? Ne serait-ce pas magique ?

Bon, je n’ai pas de baguette magique, mais j’ai un bâton de parole, et c’est un instrument très précieux pour faciliter la communication dans les couples et se laisser le temps de découvrir les bonnes intentions enfouies sous les couches de défenses. Évidemment ça ne se fait pas en un instant, c’est un apprentissage qui demande du temps. J’ai beaucoup de joie à accompagner les couples dans cet apprentissage, jusqu’à ce qu’ils n’aient plus besoin de mon aide pour se parler avec respect et bienveillance.

 

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Comment éviter les malentendus ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Questions-Réponses, Thérapie de couple

Eh bien on ne peut pas ! On ne peut pas éliminer tout risque de malentendu, même en choisissant très soigneusement ses mots, parce que les malentendus sont inhérents au langage humain. Le langage humain est équivoque par nature : les mots peuvent prendre plusieurs sens différents selon le contexte. Et le contexte est implicite. Tout ce qui est dit explicitement ne peut être compris qu’en se référant à un contexte qui reste implicite, et rien ne garantit que ce contexte soit partagé par les deux personnes qui se parlent. Ça vous est sûrement arrivé d’être surpris de petits malentendus ou de coq-à-l’âne apparents parce qu’une personne a cheminé intérieurement d’une pensée à l’autre puis en exprime une à voix haute sans tenir compte du fait que l’autre n’a pas suivi son cheminement intérieur, n’est-ce pas ?

D’autre part tout message transmet, en plus de son contenu informatif apparent, une tentative de définition de la relation entre deux personnes. Par exemple, si je dis « range tes vêtements ! », implicitement je définis la relation comme une relation asymétrique où je suis en position de donner un ordre, et l’autre peut accepter ou non cette tentative de définition : un jeune enfant est plus susceptible d’accepter cette définition qu’un conjoint. Si je dis à mon conjoint « tu veux bien ranger tes vêtements s’il te plaît ? », il peut l’entendre de manière analogue, et être irrité que je semble lui donner un ordre et donc le placer en position inférieure, ou bien l’entendre comme une demande légitime qui ne remet pas en cause l’égalité de la relation. Cela dépendra évidemment du ton sur lequel j’exprimerai ma demande, de l’expression de mon visage, de ma posture, de son humeur, et du climat de notre relation : si nous sommes détendus, joyeux et confiants l’un en l’autre, cette demande ne posera aucun problème et sera probablement acceptée, ou peut-être refusée poliment : « non, je les laisse là parce que… » Par contre, dans un climat relationnel chargé de rancœurs et de ressentiments une telle demande risque d’être interprétée comme une tentative de prise de pouvoir et de susciter encore plus de ressentiments. Lorsque cela se produit dans un couple, cela peut conduire l’un à refuser les demandes de l’autre juste pour refuser cette définition de la relation, indépendamment du contenu de la demande. Et celui qui a fait la demande, ne comprenant pas ce refus et l’interprétant comme de la mauvaise volonté, va s’en irriter. Et le couple est pris dans une escalade de lutte pour le pouvoir, de frustration et de colère.

Ce qui est crucial, c’est quelle intention j’attribue à l’autre : si j’attribue une intention positive à la personne qui me demande de ranger mes vêtements, par exemple de se partager le travail pour ranger la maison et qu’elle soit ainsi plus agréable à vivre pour tous les deux, je me sentirai en paix et répondrai paisiblement. Si par contre j’attribue à l’autre une intention négative, par exemple de me contrôler en me manquant de respect, je vais me sentir blessée et en colère. Ma réponse va évidemment refléter mon interprétation de sa demande et l’intention que je lui attribue, et orienter l’interaction soit vers la paix soit vers la lutte de pouvoir. Dès qu’une personne commence à attribuer une intention négative à l’autre, on entre très vite dans une escalade où chacun attaque l’autre pour se défendre. C’est là que l’intervention d’un.e thérapeute est précieuse pour retrouver les intentions positives derrière les propos et attitudes blessants et accompagner le couple à reconstruire une base de confiance mutuelle.

Puisqu’on ne peut pas éviter que des malentendus se produisent, il s’agit d’apprendre à les résoudre. Cela suppose de poser des questions pour préciser le contexte et les intentions de chacun et surtout de s’abstenir d’attribuer une intention négative à l’autre. Il est important d’y veiller au quotidien dès le début de la relation, parce qu’une fois qu’on est pris dans l’engrenage, il est très difficile d’en sortir parce que la colère ne nous permet pas de penser sainement ni de communiquer paisiblement. Il vaut alors mieux consulter un.e thérapeute de couple le plus tôt possible, sans laisser la relation s’envenimer davantage : plus tôt vous consulterez, moins vous souffrirez.

Voir aussi mon article « Pourquoi les relations de couple sont-elles parfois si douloureuses ? »

et notamment un exemple de malentendu entre une mère et son fils vers la fin d’une vidéo de Julien Renault sur la colère.

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Pourquoi souffre-t-on de nos relations amoureuses ? La réponse d’Issâ Padovani

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Thérapie de couple

Issâ Padovani (qui s’appelait Isabelle à cette époque) nous explique avec humour pourquoi nous souffrons de nos relations amoureuses (cliquer sur ce lien pour accéder à sa vidéo), et que nous avons la responsabilité de prendre soin de nous-même au lieu d’attendre que l’autre le fasse à notre place. Le but de la thérapie, que ce soit une thérapie individuelle ou une thérapie de couple, c’est d’apprendre à le faire, parce que ce n’est pas facile.

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Comment se passe une thérapie de couple ?

Ecrit par Eve Laville-Noël le . Publié dans blog, Ma pratique, Questions-Réponses, Thérapie de couple

Une thérapie de couple ne se passe pas de la même manière selon les thérapeutes, selon les couples, et selon les phases de la thérapie.

Dans certaines approches, le couple est assis côte à côte face au/à la thérapeute. Dans l’approche à laquelle je me suis formée, on m’a appris à assoir le couple face à face de manière à ce qu’ils puissent se parler directement, l’objectif étant de favoriser le dialogue dans le couple. En pratique, cela marche très bien avec certains couples qui ne sont pas trop en difficulté : je peux leur apprendre à utiliser un bâton de parole et la thérapie ne dure que quelques séances avant qu’ils arrivent à se débrouiller tout seuls à la maison.

Mais les couples qui viennent me consulter maintenant sont en général tellement blessés qu’ils ne supportent pas de s’assoir face à face, et parfois même de se parler l’un à l’autre directement. Alors avant d’en arriver à ce qu’ils puissent se parler face à face de leurs difficultés, je les accompagne à se détendre de manière à ce qu’ils puissent se sentir en sécurité. En effet, quand on a peur (consciemment ou pas), on peut réagir par la colère et cela conduit à une escalade de colère, de douleur et de peur. Voir à ce sujet mon article « Pourquoi les relations de couple sont-elles parfois si douloureuses ? »

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